Partenera mea și cu mine pare că avem așteptări și dorințe foarte diferite atunci când vine vorba despre sex. Simt că suntem pe cale să ne îndepărtăm foarte mult, atât emoțional, cât și sexual.
— Bărbat, 40 de ani

Să vorbim despre sex? Glumești! Nu‑l pot convinge să vorbească nici măcar despre tocătorul de gunoi de la chiuvetă!
— Femeie, 32 de ani

IMPLICAREA RECIPROCĂ

• Vorbești cu partenerul tău despre relația voastră sexuală?
• Îți poți asculta partenerul fără să te superi și fără să intri în defensivă?
• Porți conversații cu partenerul tău despre faptul că nu ești satisfăcută sexual fără să ajungeți la o ceartă uriașă?
• Ești conștientă de comunicarea ta nonverbală?
• Puteți, tu și partenerul tău, să împărtășiți sentimente importante cu privire la sex?



Fragment din cartea lunii aprilie la Editura Trei

Chiar și în cele mai plăcute situații comunicarea poate fi ceva dificil. Dacă mai adaugi și subiectul sex în această combinație, obții o discuție care poate fi complicată și delicată în acelaşi timp. Putem să spunem cu certitudine că majoritatea cuplurilor și persoanelor care intră în cabinetul nostru au anumite probleme interpersonale, iar comunicarea joacă un rol important în rezolvarea acestor probleme. Atunci când vine vorba despre comunicarea cu partenerul tău, vrem să aveți conversații bune, productive, unul cu celălalt, mai ales în ceea ce privește sexul.

Chris și Carmen întâmpinau dificultăți în a discuta despre diferențele sexuale din relația lor. Carmen era frustrată de faptul că partenerul său nu părea interesat să vorbească despre tulburarea sa erectilă și despre faptul că viața lor sexuală ajunsese ca şi inexistentă. Ea simțea, de asemenea, că era posibil ca el să nu mai fie atras de ea. Carmen a devenit până la urmă suficient de frustrată încât să‑l înfrunte pe Chris, căruia i‑a spus „De ce nu vrei să discutăm despre problema noastră sexuală? Trebuie să fie ceva legat de felul în care arăt, odată ce tu pari să nu mă mai vrei și nu mai poți avea erecție!“. Chris a țipat la ea „O, da! Dă vina pe mine pentru tot! Cred că nu contează că sunt prea obosit ca să vorbesc despre toate astea!“. Atât Cris, cât și Carmen și‑au întors spatele unul altuia, amândoi s‑au simțit neînțeleși, iar problema a rămas, evident, nerezolvată.

Exprimare, ascultare și comunicare… Pare simplu, dar de ce poate deveni un dezastru faptul că spunem ceea ce gândim și simțim? Se pare că, deşi am auzit tot felul de predici atunci când eram mici, nimeni nu ne‑a luat de mână să ne țină discursul „gestionării conflictelor“ sau discursul „comunicării“ și, așa cum deja am spus, cei mai mulți dintre noi nu am avut discuția despre „sex“. Ca atare, trebuie să ne ștergem anumite obișnuințe proaste de comunicare și să învățăm tehnici mai bune pentru a ne face auzite nevoile sexuale, precum și pentru a auzi nevoile partenerului nostru.

SIGURANŢA DE A ÎMPĂRTĂȘI

Atunci când folosim tehnicile de comunicare prezentate în acest capitol, creăm un mediu care le permite ambilor parteneri o anumită siguranță. Defensivitatea și limba ascuțită ne pot face să ne simțim nesiguri și în pericol. E dificil să ne exprimăm deschis și sincer atunci când este compromisă siguranța. Într‑o relație, fiecărui partener îi revine rolul să aibă grijă ca celălalt partener să se simtă în siguranță și, în același timp, să se simtă și el însuși în siguranță. Dacă siguranța ridică probleme într‑o relație, este esențial să se repare ruptura care s‑a produs. Dacă această ruptură depăşeşte tehnicile propuse în această carte, înainte să abor‑ dezi probleme dificile cum ar fi sexul, consultă un terapeut care te poate ajuta să‑ți redefineşti locul în relație.

VINDECAREA SEXUALĂ

Felul în care comunicăm eu și partenerul meu este groaznic! De fiecare dată când suntem în dezacord, constat că partenerul meu mă jignește îngrozitor și țipă la mine. Este cât se poate de înfricoșător. Apoi, când se termină tirada, sunt învinovățită de felul în care a reacționat partenerul meu! Uneori mi‑e frică de faptul că partenerul meu are să mă lovească, dar n‑a ajuns până aici. Prietena mea spune că acesta este un abuz verbal, dar nu sunt sigură că este. Este abuz?

Sună a abuz verbal. Nimeni nu merită să fie criticat, umilit, jignit, amenințat sau învinovățit atunci când în relația sa există o tensiune puternică. Îți recomandăm să ceri ajutor și te încurajăm să ai încredere în „instinctul“ tău. S‑ar putea să te confrunți deja cu abuzul verbal, iar frica ta ca acesta să nu devină abuz fizic este o posibilitate reală. Consultă un psiholog care te poate ajuta să‑ți reiei controlul asupra vieții și asupra stimei de sine, ca să poți să faci alegerile de care ai nevoie pentru a te simți în siguranță. Sună la un centru local de combatere a violenței domestice pentru a primi mai multe informații.

Uneori, a te simți în nesiguranță e mai greu de suportat decât simpla incapacitate de a spune ceea ce simți. Dacă simți că ești în pericol, primul lucru pe care trebuie să‑l faci este să‑ți construieşti un plan de siguranță. Există o mare diferență între o comunicare deficitară și abuz. Nimeni nu trebuie să trăiască în frică.

COMUNICAREA — NOŢIUNI INTRODUCTIVE

În acest capitol sunt ponturi despre menținerea şi garantarea unei bune comunicări, pe orice subiect. Atunci când suntem într‑o relație intimă, de multe ori discuțiile se încing. S‑ar putea să fie nevoie de un pas înapoi ca să ne amintim ce vrem să facem. În cuplu, gândiți‑vă care vor fi regulile de bază atunci când vă așezați să vorbiți. Aceste elemente de bază pot fi discutate dinainte şi ele constituie baza tuturor conversațiilor, indiferent dacă împrejurările sunt sexuale sau nu.

REGULI DE BAZĂ

Regulile de bază trebuie stabilite și discutate dinainte. Aceste reguli pot fi scrise chiar și ținute la îndemână, pentru a fi consultate în timpul unei dispute, dacă e cazul. Vorbiți despre aspectele practice și logistice importante pentru fiecare dintre dumneavoastră, astfel ca aceste lucruri de bază să nu devină parte a disputei. De exemplu, ai putea să vrei să discuți despre un lucru pe care l‑a făcut partenerul tău seara trecută, care ție îți pare problematic, dar s‑ar putea să fie nepotrivit să‑i vorbești partenerului despre el dimineața, când vă grăbiți amândoi la serviciu! Dacă aduci subiectul în discuție în acel moment, ți s‑ar putea răspunde ceva de genul: „Serios? Nu putea să aștepte până diseară, când nu ne pregătim să plecăm la serviciu?“. Ia în considerare aceste idei atunci când negociezi regulile de bază pentru orice conversație serioasă:

• Gândește‑te la momentul și la locul în care vrei să porți discuții serioase. Vor exista întotdeauna excepții; unele probleme nu pot aștepta și trebuie abordate imediat. Cele mai multe probleme pot aștepta câteva ore, pentru ca mediul să fie mai bun pentru a‑ți împărtăși îngrijorările. Poate fi mai ușor să vorbiți dacă alegi momentul după ce masa de seară a fost strânsă și ați făcut tot ce era de făcut prin casă.

• Puneți‑vă de acord asupra felului în care luați o pauză. În general, un partener ar putea spune: „Chiar vreau să rezolvăm problema aceasta, dar mi‑e greu să te ascult în acest momentul ăsta și am nevoie de niște timp să mă gândesc. Hai să reluăm discuția după cină“.

• Stabiliți care sunt persoanele cu care puteți sau nu puteți să vorbiți despre problema respectivă. Toată lumea are nevoie de un sistem de susținere, așa că încercați să fiți corecți. Respectați dorința fiecărui partener de a ține anumite persoane departe de problemele pe care le aveți. De exemplu, ai putea să vrei ca partenerul tău să nu discute despre problemele din relația voastră cu mama ta sau cu vecina de‑alături, căreia‑i place să bârfească.

• Ține cont de faptul că iubești această persoană și că aveți amândoi același scop, și anume să aveți cea mai bună relație posibilă. Nu uitați să fiți amabili unul cu celălalt.

• Nu vei fi de acord întotdeauna cu ceea ce spune partenerul tău. Este în regulă să existe dezacorduri, dar, din nou, fii amabil. Cu toții avem puncte de vedere diferite, dar trebuie să ni le exprimăm cu respect și merităm să fim ascultați cu respect.

Acest pas al stabilirii regulilor de bază este foarte important și ar trebui discutat cât mai curând posibil. El ne ajută să ne creăm o bază solidă pe care să ne așezăm viitoarele dezacorduri. Nu putem să schimbăm felul în care am comunicat în trecut, dar putem merge mai departe cu abilități mai bune de a ne gestiona felul în care vorbim unul cu celălalt.

***
Libby Bennett și Ginger Holczer sunt specialiste în psihologie clinică și sex-terapie și țin cursuri despre sexualitatea umană pentru psihoterapeuții în formare de la Forest Institute of Professional Psychology din Missouri.