Psihoterapeuții John și Julie Gottman explică
De ce iubirea este mai mult o acțiune decât un sentiment, în cartea „Iubirea în opt capitole”, la Editura Trei

Calitatea relațiilor noastre cele mai apropiate, mai mult decât orice alt factor, influențează sănătatea noastră fizică, rezistența la boli și longevitatea, îmbunătățind inclusiv sănătatea mentală a fiecărui partener, afirmă cei patru autori ai cărții Iubirea în opt capitole, publicată la Editura Trei, în colecția Psihologie Practică. „Căsnicia sau relațiile de lungă durată fericite pot să reducă în mod semnificativ depresia, tulburările de anxietate, dependențele și comportamentul antisocial și pot reduce tentativele de suicid. În plus, multe studii au arătat că relațiile nefericite de lungă durată pot afecta bunăstarea cognitivă și emoțională a copiilor, în timp ce relațiile fericite pot întări performanța școlară a copiilor, relațiile lor cu cei de vârsta lor și inteligența lor emoțională”.

Dar ce înseamnă relații fericite? Renumiții cercetători și psihologi clinicieni, specializați în terapia de cuplu, dr. John Gottman și dr. Julie Schwartz Gottman, împreună cu scriitorul Doug Abrams și soția sa, Rachel Carlton Abrams, medic, au conceput o carte în care fac posibilă celebra frază „Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți…”, în realitatea zilelor noastre. „Poate părea că succesul sau eșecul unei căsnicii ori al unei relații de lungă durată este la fel de incert ca datul cu banul. (…) Dar ce se întâmplă în cuplu nu este pură întâmplare. Este o alegere”, pentru că, explică autorii, „iubirea este mai mult o acțiune decât un sentiment. Necesită intenție și atenție, un exercițiu pe care îl numim armonizare sau acordaj”.

Iar acest exercițiu are două componente clare, care ajută relația să crească și să dureze: prezența și comunicarea. Astfel, cei patru autori spun că cel mai important este ca partenerii să facă o prioritate nenegociabilă din timpul dedicat unul altuia și să nu înceteze să fie curioși unul față de celălalt, eliminând presupunerea că ar ști deja cine este, ce gândește și ce simte partenerul, chiar și după mulți ani de relație.

În ceea ce privește comunicarea, ei au listat temele de discuție care contează cel mai mult într-o relație, în categorii gândite ca opt întâlniri romantice, „opt conversații esențiale care vă vor oferi cea mai bună șansă pentru a vă croi drumul spre propriul vostru <și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți>”.

1. Încredere și devotament
2. Conflicte și gestionarea lor
3. Sex și intimitate
4. Munca și banii
5. Familie
6. Distracție și aventură
7. Dezvoltare și spiritualitate
8. Visuri

Fiecare capitol conține povești ale unor cupluri reale, iar exercițiile expuse la fiecare temă și-au dovedit eficacitatea în timp, pentru că „Iubirea în opt capitole” se bazează pe cercetarea desfășurată de soții Gottman timp de 40 de ani pe mii de cupluri cu vârste cuprinse între 21 și 67 de ani, aflate în diferite etape ale relațiilor lor.

John și Julie Gottman au elaborat studii științifice și cercetări clinice și au practicat terapia de cuplu timp de decenii. Ei sunt căsătoriți de peste 30 de ani. Doug Abrams este scriitor și agent literar, iar soția lui, Rachel Abrams, este specializată în medicină integrativă și consiliere maritală și au o căsnicie de peste 25 de ani. „Am scris această carte deoarece prea puține cupluri primesc sfaturi despre cum pot clădi o relație iubitoare, de lungă durată. Laolaltă, aducem aproape jumătate de secol de cunoștințe personale și profesionale, alături de o înțelepciune câștigată cu greu despre conversațiile pe care trebuie să le ai ca să creezi o viață plină de iubire”, spun aceștia în cartea „Iubirea în opt capitole”, apărută în colecția Psihologie Practică a Editurii Trei.

Material realizat de Adela Marinescu – Fabrica de PR